【再見，永遠不是再也不見】- UWC 第四學期心得
「我飛到地球彼端，自以為走進沒有歧視和紛擾的烏托邦，才明白這樣的理想並不存在，因為每個人都不完美；但也因為最後一絲樂觀幻滅，我才不在繼續活在虛幻中，進而回頭抽絲剝繭何以造就現在的自己、看清自己在社會與人際中的角色，進而有改變的契機。」
Joyce 在加拿大UWC畢業後的深度反思。如願接受挑戰，讓生命更富色彩！
正文：
「我畢業了？我真的要離開了？」
寫完卡片、收完行李，走過住了兩年的宿舍，我望著空無一物房間，竟如此陌生，陌生到連風竄入的回音都惹得眼眶泛紅，卻又有些迷茫。
從深夜開始，每個小時走去停車場，與朋友相擁、哭泣，望著巴士絕塵而去，堅持揮手到最後看不見的一刻，走回 Dayroom 與朋友聊天，下個整點再一次，反覆了整夜。黎明時分，輪到我上車時，校園裡已空蕩得我再也不認識。坐在車上時還有些恍惚，直到轉過彎、從窗戶再也看不到任何人時，意識到明年我並沒有要再回來，眼淚才不由自主地流下，此刻世界是沉默的。
這就是世界結束的方式：
並非一聲巨響，而是一陣嗚咽。 — — 艾略特《荒原》
💫 叛逆的城市女孩，在荒野與冰雪中愛上自然與運動
對體力超差又容易中暑的我而言，從小上學最討厭的就是體育課，每一次老師要求的跑步圈數都是在挑戰自己，而且還得跟上同儕的步伐。即使在高中時遇到好老師，讓我逐漸不再害怕，卻仍沒有從中體會到樂趣，進而在生活中逐漸遠離運動。我從沒想過我能享受運動，直到來 Pearson 後，我才意識到自己是臺灣體能教育下的受害者。
在依山傍海的 Pearson，徜徉於自然是生活的一大部分。我們擁有得天獨厚的地理條件，可以在無風無浪的海洋上划船和潛水，也有無數的山林步道可以健行，更有各種不同地形提供海洋科學的教學，而學校的時程安排裡有一周兩次的 CAS 和 Fitness，因此我兩年間加入了 Wilderness、Kayaking、Canoeing 和 Diving，更藉各種機會嘗試溜冰和滑雪。這兩年，我把過往沒享受到的運動樂趣全都體驗回來，學到怎麼和自己的身體好好相處，更意識到運動過程的心態調適，也能幫助我在日常生活中對抗壓力，顧好心理健康。
我是個生於城市、長於城市，但討厭城市的人，即使燈紅酒綠迷眩了現實，夜夜笙歌帶來強烈感官刺激，到頭來仍有些空虛，總感覺自己在陸地上漂流，找不到自己的根，亦沒有歸屬。相對來說，自然就單純很多，沒有爾虞我詐與塵囂，因為山與海會不會批判我，只會溫柔地擁抱我，讓我靜靜地與自己相處，享受獨與天地精神往來的境界。這些時刻總讓我覺得自己真正回到「家」，彷彿在那澄澈的海洋與波粼、從林蔭間透出的熹微晨光中，我看見自己靈魂的樣貌，反璞到人類最原始的樣貌，原始、狂野、洪荒、沉靜。
感謝自然這份天賜，我才得以不迷失自己。
💫 持續尋找神的所在 — — 走進伊斯蘭教的世界
2023/03/23 ～ 2023/04/20，我完成了整整一個月的齋戒，只因為一份執念，答應了朋友要更了解伊斯蘭的執念。
Ramanda（رمضان）是伊斯蘭曆法中的第九個月，也是伊斯蘭教穆斯林實行齋戒的月份。根據記載，這是「真主」阿拉將《古蘭經》下降給先知穆罕默德的月份，因此對穆斯林而言，這是一年中最神聖的月份。然而，對宗教感到好奇，卻沒有成長於此背景的我，怎麼也無法明白其中的涵義，因此我決定親身體驗，試圖更加了解這份神秘的文化！
「禁食是練習自我控制的一種方式，我們可以藉此體會飢餓和口渴的痛苦，並意識到那些因為負擔不起而無法開齋、不幸的人們，因而更加感激我們所擁有的一切。此外，透過戒除不潔的活動和思想，穆斯林能夠淨化他們的靈魂，並與真主阿拉建立更牢固的聯繫。」
“Ramadan is like a rare flower that blossoms once a year and just as you begin to smell its fragrance, it disappears for another year.”
學校裡不只有我一位非穆斯林想要嘗試，而在群組中，擁有多年經驗的朋友常會提醒我們生活中的細節，比如每天晚上開齋前要先喝水和吃椰棗（Dates），才能開始吃飯，並關心我們每天缺乏食物和水的感受。我很喜歡每天晚上大家聚集在食堂，拿好食物後和大家禱告，並一起享用一天中唯一的一餐，當我看著他們因為信仰而堅定承受痛苦時，我一方面覺得很美好，一方面也懷疑若心中無神，我做這件事是否終究只有表面？
由於加拿大的緯度較高，實行時已過春分，因此禁食的白天幾乎天天都是從早上四點到晚上八點，就像在白天實行 168 斷食法。剛開始幾天，對時常忘記吃飯的我而言並不辛苦，可是因為懶得三點起床吃早餐，卻還得過著正常的生活 — — 照常上課、運動和睡眠，因為進食的目的正是要讓我們體驗飢餓的苦。然而，如同天天飢餓三十的生活，我的身體漸漸無法承受，當有意識被禁止飲食，尤其喝水時，便會更渴望獲得。但是，撐過這段陣痛期（生理期間可以恢復正常），我越來越發現飢餓可以使我更加專注，也讓腦中混亂的思緒逐漸平息；雖然自始至終，「神」之於我依然飄渺遙遠，我仍不明白我所感悟到的境界，在各種宗教裡是否能被定義或接受。但即使說不明白，我仍很享受這個過程，如果明年有機會，我會願意再嘗試一次。
💫 No pain, no gain，但不是有付出就有收穫
「繼續留在國外？還是回去念臺大？」
從北一女畢業，保留了臺大休學的學籍，看似我用兩年換得比別人多一條路的選擇，實際上我從沒把回臺灣念大學當作一個選項，因為在 UWC 看到太多的可能性，感嘆於世界之大而更激起想探索的熱情，加上認為自己還不足夠有能力回饋臺灣，所以希望能在國外繼續磨練，培養並尋找自己在社會中的角色。因此，這個答案是肯定的：我要留在國外。
時間回到開學前一個禮拜，彼時我在大雪紛飛的夜晚，掐著凌晨截止時間交出最後一份申請，心中沒有徹底釋然，而是憂喜參半，因為成績不是滿分又需要獎學金的亞裔，美國頂尖大學可不怎麼友善。
臺灣的大學申請有學測、分科測驗、特殊選材、繁星、各種保送等複雜制度，讓每個人都能選擇自己適合的管道。然而，美國大學的方式很單一，成績好是基本的，還需要各方面的課外活動，藉由文書展現（包裝）自己的優秀，以及考慮一些我們生來便無法改變的特質 — — 種族與經濟背景。如果說申請大學之路是一條馬拉松，那相比臺灣的制度，美國申請中每個人的起點差異更大，因為各種 privilege 占太高的比例了。
我意識到我自己很「中間」，永遠比上不足比下有餘，所以不會受到特殊保障，卻難以競爭過比自己更「上層」的人們，尤其我不是英文母語者，這種寫作也不是我過往習慣的模式，剖析自己的過程中也容易陷入回憶的漩渦，因此反覆思考、修改與反芻，成為地獄般的無限迴圈。接連被 EA、ED2 的學校拒絕，或者錄取卻沒有足夠的獎學金，我深受挫折，同時也不斷懷疑自己真的不夠好、不值得繼續走在夢想的道路上嗎？
所幸，依然有學校願意給予我這個機會。
最終，我拿了全額獎學金到佛羅里達大學 — — 雖然與我原本的預期落差甚大，但卻已是我擁有的選項中最好的了。這個過程讓過往升學幾乎沒有遭遇挫折的我，深刻體會到許多事並不只是努力就能達成，更需要機緣與時運，因此更能理解失敗或天生劣勢的人們的處境，也更能坦然面對生命的無奈。誠然，UWC 給予我們改變生命的機會，但我不會說它是名校的跳板，因為作為其中的一份子，我明白申請過程的重重阻礙，並不能簡單化約為一句輕鬆的「跳板」，箇中的辛酸更會加劇自己對生命的思考，因為出國留學這條路從來都不好走，社群媒體上光鮮亮麗之下，仍有無數的掙扎、踟躕、思念與自我價值低落的苦。
“I am not lucky. You know what I am? I am smart, I am talented, I take advantage of the opportunities that come my way and I work really, really hard. Don’t call me lucky. Call me a badass.” — Shonda Rhimes
💫 來自靈魂深處的探問 — — 我是誰？
兩年前申請 UWC 時，我在「英文名字」那欄毫不猶豫地填上 Joyce，雖然只是小時候英文課老師隨意取的，卻是我生命中唯一擁有的英文名字。然而，在團體面試與進入 UWC 初期，身旁人以 Joyce 稱呼我時，我常會忘記要有反應，因為這個名字和我過往的生活沒有連結，我不認為它代表我；但當我逐漸習慣 UWC 的生活、習慣被稱為 Joyce 的日常後，我暑假回到臺灣卻開始忘記自己的中文名字，也不願意被如此稱呼。
那麼，「我」到底是誰呢？
寒冷與濕熱、英文與中文、城市與自然、與人的相處模式、不同種族與宗教信仰 …… 強烈的文化差異與對比，令我深刻地感受到自己身在地球的另一端，彷彿時空錯亂闖入另一個世界。即使我不認為自己的獨特性足以代表臺灣或東亞，因為我本質上和臺灣的傳統文化與飲食十分疏離，卻因為外表、說英文的口音與種種自己也沒意識到的因素，比如內斂或謙虛，加深「外國人」對我的刻板印象。然而，當我和來自各國的朋友們聊天、意識到彼此間的差距後，便愈加羨慕作為白人、英文母語者、外向善於社交與經濟富足的 privilege，因此很長一段時間，我努力地想成為他們。我討厭過去花費大量時間在（他們眼中沒有意義的）讀書考試上的自己，討厭安靜內向沒有存在感的自己，討厭一事無成膽小懦弱的自己，因此我本就容易受環氛圍感染，又長期沉浸於此般文化，使我學會新的社交的模式，逐漸洗去身上使我自卑的元素，喜歡上習慣歐美文化、能與朋友相談甚歡徹夜瘋狂的 Joyce，所以開始否認自己的中文名字，似乎就能否認在臺灣的一切，否認我討厭的自己。
可是，每當夜幕低垂，獨自躺在床上，耳機裡放著我最愛的中文歌單，我心底明白那終究不是我，至少不是我的全部。人永遠洗去不了自己的過去，因為人的身分本就是藉由過往經歷累積而成，即使時間長短不一定對應著影響程度的深遠，但肯定不會徹底消失。現在，我傾向相信換一種語言和國家，就像換了一個身分，而中文和英文名字是它的分野，使我在不同場域與時空能表現出應然的言行舉止，本質上我之所以為我的部分並不會改變，只是我必須學會如何接受並與之共存。
我不再積極地高喊我是臺灣人，但也不否認自己受西方文化影響的事實；我並不是在「扮演 Joyce」，也不是「我就是 Joyce」，而是「我也是 Joyce」。
💫 「我不後悔，這是我目前為止生命中最快樂的兩年。」
💫 「我不後悔，這是我目前為止生命中最快樂的兩年。」
「多花這兩年的時間和錢，值得嗎？」
四年前得知 UWC，三年前開始申請，兩年前隻身一人出國，幾個月前確定申請上美國大學，我的人生在 16 歲決定準備出國那年，就再也無法平凡；而 18 歲時將這個選擇攤在陽光下、被眾人檢視，我看似就必須給出完美的答案。
這個問題困擾了我整整兩年：最初，我害怕辜負親朋好友的期待與贊助人的支持，在「努力成為被眾人肯定」的道路上步步維艱，竭盡所能爭取完美的成績、成為活動領導者、和外國人交朋友。可是好累啊，越是遇到挫折，越激發思考，才明白追求這些表面的成就並沒有太大意義；反之，我飛到地球彼端，自以為走進沒有歧視和紛擾的烏托邦，才明白這樣的理想並不存在，因為每個人都不完美；但也因為最後一絲樂觀幻滅，我才不再繼續活在虛幻中，進而回頭抽絲剝繭何以造就現在的自己、看清自己在社會與人際中的角色，進而有改變的契機。
誠然，我會有年齡焦慮，尤其暑假和臺灣同齡的朋友相聚、大家聊起大學生活時，我無法參與亦沒能共鳴；即使自信滿滿地說走在自己選擇的道路上，卻始終跌跌撞撞，總在夜深人靜時質疑自己這是何苦，待在臺灣享受椰林大道的陽光不好嗎？可是，北一女和 UWC，我一個也不想放棄。正因為有北一女三年各科老師的啟蒙、數資班菁英環境中培養出的抗壓性、眾多資源間取捨的時間管理能力，以及學測準備期間的知識儲備，才使我擁有足夠成熟的心智面對 UWC 兩年的挑戰，並能認真反思自己經歷的一切。然而，若我選擇直接進入大學，無論在臺灣或任何國家，必然不會有 UWC 的多元性；沒有這兩年的經驗，我不會看見這個世界有多豐富，我不會是現在我喜歡的我。
我要感謝 UWC 臺灣理事會、Ashlee、Lead for Taiwan，給我出走的機會；感謝支持我的朋友們及為我寫推薦信的老師，組成堅固的網接住墜落的我；感謝父母的開明與金援，讓我有足夠的資本與信心出國；感謝在 Pearson 遇見的所有人事物，讓我體驗另一種生活與快樂的方式。
以及，唯二與我同甘共苦兩年、早已是家人的臺灣人，彤和棠。
💫 Continuing……
記得剛到 UWC 的第一學期，體驗一切新事物時，常會用「第一次xxx」來計算，然而儘管從第三學期的壓力與申請地獄脫離，進入第四學期卻使一切相反：最後一次生火、最後一次 Bay jump、最後一次露營、最後一次去 Victoria、最後一次上課…… 最後一學期的無時無刻都在倒數，那些放縱無拘無束的快樂，都是過往累積的努力後的甜頭，然而時間卻殘忍地流逝，我什麼也抓不住，身心靈都無法快速消化這些情緒。
Transition Circle 時，所有人拿著蠟燭在黑夜裡，二年級和所有一年級對視。一張張種族、五官各異的臉，是整整九個月的族譜。仍有幾張臉全然陌生，可惜著沒能和他們有更深的交流，卻也知道沒必要後悔，因為重來一遍我仍不會改變原本的生活方式。穿著畢業典禮後拿到的 PCAA (Pearson College Alumni Association) 的 T-shirt，我知道我已經成為校友，但直到我從內圈踏進一年級的圈，再往後退到外圈，我才意識到這個校園不再屬於我們 Year 48，它會變成 Year 49 & 50 學弟妹們的，以後是 Year 50 & 51，可是 Year 47、46、45、44等也會一直存在…… 我還沒有習慣這個身份轉換，還不能瀟灑地揮一揮衣袖不帶走一片雲彩，所以我沒辦法準備好將蠟燭吹熄，是我太多愁善感又儀式化的執念模糊了眼前……
最後和朋友走了一遍校園，細數每個場域的回憶。最後的最後，站在 Dock 上，望向那片彼岸是家的海，孕育我成長、思念、和解和孤獨的一隅，剛巧趕上了日出的彩霞，學校也很應景地斷電斷網，一個兩年來任何重要時刻都會發生、所有人的共同回憶。離開時的天氣正好也無風雨也無晴，但我回首向來蕭瑟處，卻怎麼也沒有蘇軾那等定風波的胸懷。
我不是歸人，是個過客啊。
記得第一年學期結束前，某天晚上全校一起躺在星空下的草地上，學長姐說：「如果沒辦法概括這一年的心得，那我們用數字來感受吧！數一數你和朋友擁抱的次數、半夜交不出作業而哭的次數、多少次走到 cafe 卻只拿了蘋果就走…… 那麼，現在感覺到什麼了嗎？」滿天星斗的浪漫摻雜了些許不捨，幾聲嗚咽點綴了寂靜，像電影拉長了鏡頭，定格在失焦的身影。人生沒有盡頭，彷如重重胡同與混亂宇宙，有的只是無限的岔路。那麼，迎面而來的，是周而復始的圓，還是漸漸模糊的起點？
「再見，我的桃花源，謝謝你豐富了我的人生。」我沒有答案。迎向維多利亞港的港，我將字句揉碎，送給了海風與陽光。
因為我知道，我們終將再相遇。
2023 夏末 永遠心之所歸的維多利亞
（48.347199, -123.564452）
2023/01/08~2023/05/23
