迷惘是很多學生會遇到的人生課題，也是所有UWC學生都會上的第一課。

Sienna是我們去年選拔上的學生，她有著臺灣和韓國的成長背景。讓我們來讀讀在德國UWC一年後，Sienna是如何面對在UWC的迷惘。

 

二零二二年六月十二號：我的班機抵達了桃園機場。提著兩袋重到讓我懷疑人生的行李，我下了飛機，走向回家的路。我還記得我那時候的嘴角一直忍不住上揚，在跟媽媽報備時還一直說道「我真得好開心，我不敢相信我回來了。」

 

然後我就去隔離了。:|

被囚禁七天後，我立馬去找了我的高中同學。從捷運站出口到學校還有段距離，在那段路上我一直在茫茫的人群中找我認識的朋友。當終於看到一個朋友並向他走去時，她竟然躲開了！

 

打擊+1

我立馬抓住她，然後跟她說「誒！是我啊！」，過了漫長的30秒後她才想起來我是誰，並不忘記補一句「我以為你是怪人」。在我罵罵咧咧的抗議中我們寒喧了幾句，然後我就繼續的往前走，終於到了校門口時我看到那群我無比珍惜的朋友。我假裝陌生人走過他們，並在他們身後等待被發現。其中一個朋友轉過來，我在口罩底下藏著我的喜悅，但當我們對視時，她…轉回去了？ 我叫住了她「誒！是我啊！」，他們一群人不約而同的擺出綜藝式的驚嘆號臉。剛剛那位同學叫到「天啊！我想說怎麼會有一個怪阿姨一直看我們！」

打擊＋2

果然是真朋友，講的都是「針」心話。

其實，我沒有因為他們認不出我感到意外，我的確變了很多。減了一個到下巴的髮型，增了一個七、八公斤的身體，加上口罩和我從來不帶的帽子，在鏡子面前的我也覺得自己像一個陌生人。

 

當然不只有外貌上的改變，我的思考邏輯、價值觀和個性其實都變了。剛回來時我感到很迷惘，不知道是因為突然很多與自己的時間，我意識到我已經不是以前剛到德國的自己了，而且我並不知道這個改變是好是壞。

 

 

在我寫這篇文章之前，我一直在想這兩個問題：「為什麼我會這樣的迷惘？」以及「我要怎麼讓自己不再陷入迷惘？」以下是我想出的回答。

「沒有自律的日子，沒有自責的樣子」

來到RBC時，我、以及我那來自100個不同家的同學應該都是被一波又一波的「自由」淹沒。離開了爸媽管控的屋簷下，住進了與同年齡層共享的宿舍中，我瞬間明白自己能夠做選擇的決定像exponential function一樣，飆升了。

但我沒有明白的是，我的自由中少了自律。

因為沒有媽媽的嘮叨，我意識到我可以決定我想幾點睡覺。就這樣我的睡覺時間從十點變到十二點、十二點變到一點、最後因為課業的關係，又拖到了兩、三點。

 

紀錄一次讀到凌晨4:30

 

我其實並沒有發覺這樣的睡眠習慣間接影響了我的注意集中力、體力、和思考能力。每天如同行屍走肉，靠著咖啡當點滴，去學校上完課就回房間小睡一下再去吃晚餐。當然一般上課時間時，我都是正常的，但一但回到宿舍，我全身就會像是撐了整天的氣球一樣直接洩氣攤倒。

就連飲食習慣也跟著混亂了起來。因為afternoon nap錯過了晚餐時間，半夜突然肚子餓，就給自己做了頓豐盛的宵夜。因為可以自己定外送，所以有時候晚餐就只吃油油的披薩。沒有自律的日子，一天一天的過去了。

 

偷偷（？下樓做湯圓 P.S這是寫完EE first draft 的獎勵

 

「我的目標到底是什麼？」

在這樣有規律卻沒自律的日子下，時間很快就過了，雖然寫Extended Essay （IB文憑中的論文）時間還是過的很慢 ^^ 但我發現，時間過得快的原因，是因為我沒有停下來「想」。

升高三的暑假其實不算在放假，因為它是一個被大學申請的種種deadline詛咒的暑假。在這幾天的精神崩潰中，我發現我其實沒有好好去想過我要怎麼去實現我的夢想。在RBC的這一年，我很少撥時間給自己，大部分的時間都是花在課業上或者是社交上。少了一個定期的自我反省，我做的一切、我經歷的一切都被記憶模糊了。少了反省，就算參加一個多麼重要的活動，也無法從中帶走什麼，一切都徒勞無功。

在這次的反省中，我理解了反省的重要。也是因為寫了這一篇reflection （反省文）我明白了我迷惘的原因，以及如何不再陷入迷惘的方法。

以上是我這學年的心得感想，謝謝大家。

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哈哈我又回來了。我其實想推薦一本書，它叫Atomic Habits。

我在逛書店時，無意間看到這本書，也是因為閱讀了它，我才會寫出這樣的反省。Atomic Habits 主要是在介紹/帶領你養成一個好習慣以及強調它習慣的重要性，並改變你對成長的迷思。

“It is so easy to overestimate the importance of one defining moment and underestimate the value of making small improvements on a daily basis.”

這一句quote點醒了我一直想要一次就改變我整個人的慾望，並讓我重新的去思考我到底要怎麼透過改變我的習慣來達到我的目標。

希望大家也可以從這本書得到啟發！祝你有個美好的一天！

 

 

連結：https://www.amazon.com/Atomic-Habits-Proven-Build Break/dp/0735211299

羽婕在加拿大UWC的經歷讓她思考作為台灣人的身分認同。

 

【Where are you from?】- 作為臺灣人的身份認同

 

手拿臺灣國旗，我是政治上的臺灣人；
身穿古典旗袍，我文化上屬於大中華。

 

“Hi everyone, I am Joyce, and I come from Taiwan.’’

 

這是我剛到UWC時最常講的一句話，因為當兩百個青少年聚集在一起時，最簡單快速區分不同人的方法，除了外觀的皮膚、頭髮和眼睛顏色差異之外，大概就是國籍了。而且，這裡是被稱為「小聯合國」的小型社會，特色就是聚集了來自世界各地不同國家的人，穿著各式傳統服裝、拿自己的國旗拍照看起來色彩繽紛。

我們興高采烈地聊天，自然而然在自我介紹中把名字和國家並列，剛開始這很有趣，因為聽到好多以前只在新聞和地理課本裡才有的名詞，然而新鮮感過去之後我意識到這很奇怪，明明在臺灣時我不曾強調自己是新北人或永和人，為什麼在這裡地名突然變得重要了？

剛來的第一個禮拜，老師放了泰雅絲（Taiye Selasi）的演講，他提到，當我們說自己來自某個國家，好像它們是永恆、獨一、自然發生的東西，是個在時空下固定的某個點，持續不變的絕對實體。可是真的是這樣嗎？我從歷史課上學到許多現在已經消失的國家，比如南斯拉夫、奧匈帝國，現在已經不能用「過時」的名詞定義自己的國籍；比如歷經一系列革命與血戰後獨立的拉丁美洲，過去的世界國家列表裡沒有它們的一席之地。歷史是真實的，文化是真實的，但國家是人編造出來的，為了區分彼此，為了在內團體中表現「我群」與「他者」的認知與感覺。

因此，似乎有種氛圍形塑學生們去分辨和記憶每個人來自的地方，期望你代表自己的根源，最好從一個人身上就能看到這個國家的特色與發展脈絡，作為見證該文化活生生的證據，以驗證或從書上、網路上得知的資訊，比如遇到法國人，劈頭就問法式熱吻是真的嗎、去過塞納河畔喝咖啡嗎？或者聽到非洲就聯想到攝影師的照片、先入為主地認為那裡很熱、人們很貧窮等等。而我，在這裡代表的似乎該是一個「臺灣人」的形象，我應該很喜歡喝茶，尤其是珍珠奶茶，最好還要有能做出來給大家喝的能力；我被期待要在食堂做亞洲菜時說明這道菜的特色，展現特殊餐具的使用方式，可是我到國中才學會怎麼用筷子，至今依然能不用就避開。

我在臺灣出生、求學、成長，我和父母都只有臺灣國籍，比起很多擁有複雜背景的同學，我不該是有國籍與民族認同問題的人。但是，每每遇到這樣的情況，當用外國人對臺灣人的刻板印象檢視自己時，我越發覺自己不能扮演好他們渴望看到的角色：我不懂也不喜歡臺灣的流行文化、不信仰本地神祇、不太會講閩南語、不慶祝很多傳統節慶、不完全認同社會普遍的價值與道德、幾乎不用臺灣自產的東西、對臺灣的歷史與原住民文化沒興趣也不了解、愛吃馬鈴薯與麵條勝於米飯和粥、也沒有外顯的親切與熱情……雖然我喜歡讀古文和詩詞，也很開心這些文化特色是「我族」的一部分，但同時困惑於自身所在的文化背景。

那麼，我是誰？

很長一段時間，我活在「我是個沒有根的人」的感受中。誠然，我能介紹臺灣、做一本行走的百科全書，但當我在沒有月亮的夜晚說著中秋節的歷史故事、想起自己不曾在農曆八月十五賞月時，我感到一絲愧疚，我不配承載具有如此豐富意義的文化。當我揮舞青天白日滿地紅的旗、說「我是臺灣人」、「我愛臺灣」時，內心深處質疑的聲音越來越大：我不具備一個典型臺灣人的條件，那我願意、或我有資格這樣自稱嗎？

當然，沒人會反對我的話，因為我拿綠色的護照，簽證上印著臺灣，只是我面對不同人時，會有不同的說法：對其他洲的人我說自己來自亞洲，對亞洲人我說自己來自臺灣，對臺灣人我說自己來自新北市，對新北人我說自己來自永和，對永和人我會開始描述自家附近的店面。就事實而論這些句子都沒有錯，但我渴望的，是不要被「標籤化」地認識，我不要他們把我作為認識一個國家的工具，而是一個獨立的個體，因為標籤會強化既有的刻板印象，使對話或深入交流的過程中有無形的阻礙 — — 雖然隨著大家逐漸熟識後不需要再強調國籍，但只要談論相關議題時，還是不免會顧慮到彼此的國家，和自以為了解他人可能有過的經歷，而迴避某些人事物。

2019香港反送中運動、烏俄戰爭開打，在臺灣的我們生活非常安逸，但其實整個世界都在擔心台灣成為下一個受害者。剛好昨天有個在準備口試的日本同學問我為什麼覺得臺灣是獨立的國家，還特別強調沒有惡意只是好奇我的經歷而已，確實他沒有惡意，但我還是有點不舒服，所以我反問他，從小到大在日本成長的你會覺得自己是另一個國家的一部分嗎？他似懂非懂地點點頭，但我知道他肯定想說日本並不像臺灣具有爭議性，這時我才意識到就算我總是說自己是個獨立的國家，但在很多人眼中依然不是，至少得不到相同的待遇，畢竟聯合國不願也不能承認。

好像我們必須不斷強調我是臺灣人不是中國人，他們才不會把我們混在一起，直到第一年結束前夕依然有人問我「你暑假要回中國嗎？」而我提起自己是臺灣人後對方不停地道歉……來到UWC，我才意識到生長於爭議區的特別，比衝突區還要罕見，因此剛來的時候，我會在對話中強調臺灣的好，在許多東西上貼小小的國旗貼紙，不厭其煩說明臺灣和中國無論語言（口音）、政治、自由程度的差別，也本能似地和香港或其他爭議區的同學特別投緣，但隨著和越來越多人談過後，我開始發現這也是作為臺灣人生來就必須承擔的重擔：充滿爭議的國籍、被放大檢視的政治和沒有公平待遇的國際地位。

UWC的理想是盡量將這些區分敵我的因素拿掉，因此需要遠離城市，遠離那些被社會化過的地方，才好用環境氛圍讓大家放下成見，可是卻也因為有了這些條件或限制，讓我們與眾不同，更能在芸芸眾生中尋找自己的定位。我記得我在募資平台上寫過的話，「我要讓臺灣被世界看見」，所以我很努力介紹臺灣：我剪了串連起臺灣美食、風景和人文的影片、克服對英文的不自信站上舞台講「臺灣為什麼是個獨立的國家」、和中國人合作辦工作坊解釋中臺關係、國慶日和二二八的長信介紹，還有很多日常生活中的對話，雖然我不是個那麼典型的台灣人，但我很努力去學、去了解，甚至涉略我完全沒有背景的原住民文化和他們的困境；「也讓臺灣看見世界」，我和大家談話，認真參加其他同學舉辦的活動，有機會就多聊聊彼此的生活經驗和想法。

也許，對自己生長的土地感到困惑，不僅是因為臺灣複雜的政治與歷史關係，或至今仍不是聯合國的一份子，而是從來就沒認真思考過這個問題，因為在臺灣，身旁的人都和自己一樣擁有黑頭髮黃皮膚，生活習慣和價值觀類似，就不假思索把自己劃入特定的概念裡、與一群團體同存共榮，於我，就不會特別有對於自身所屬國族的驕傲感和積極熱愛的情懷。所以，本來就沒有所謂「典型的臺灣人」，就算我不能表現出他們期待的樣子又如何？我喜歡臺灣，因為我們有最複雜但美麗的文字，即使更花時間我也會繁體字寫筆記；我可以用現金付款，沒人會得知我所有的一舉一動；就我個人經驗，即使半夜走在路上治安也很好；我不用擔心生病看不起醫生，因為健保讓醫療費變得幾乎所有人都能負擔；我可以自由地唱《玻璃心》和聽任何喜歡的歌、查想知道的資訊、看眼球中央電視台拿政治開玩笑……既然我無庸置疑地喜歡臺灣，那我當然可以驕傲地說我來自臺灣。

彷彿只有以極端之姿擁抱它，支撐我們的土地才會堅實。 — Seamus Heaney

嗨，我是臺灣人。

Amber 去年從德國 UWC 畢業, 並順利獲得到美國上大學的機會。在美國歷練一年也讓她更能體會UWC教育的可貴。對UWC有興趣的同學和家長

 

距離從德國UWC(RBC)畢業已經有一年又兩個月了。在美國的University of Florida順利的從大一登出，我想我也許能提供學弟妹們一個不同的觀點。

RBC對我來說仍是第二個家，而且永遠都是。還記得剛到美國時會不定時的翻開手機相簿回顧剛到RBC時的片段，看著那些照片我總是能想起學生宿舍油漆混合木頭的氣味，和德國南方夏天溫暖的陽光。我深刻地記得我當初的稚氣、興奮與害怕。一開始對自己的英文不是很有自信，常常在交朋友這方面備感壓力。時間久了才漸漸明白喜歡你的人不會因為你的表達能力評斷你。我很幸運得遇到一群個性鮮明、志同道合的朋友，幫助我重拾自信，也讓我在人際社交上感到容易許多。有了在RBC的磨練和自我成長，到美國後的我對於交朋友這件事就覺得得心應手，朋友也更是常常認為我是團體內最幽默的那位。

到了佛羅里達後，我的朋友圈仍然大部分都是從UWC畢業的學生。有人說這是UWC的同溫層，我倒覺得其實不然。從UWC畢業的人固然對彼此的了解比其他高中的人深刻許多，然而，我認為是兩年前那份離鄉背井的勇氣、兩年中不斷自我檢視、成長，以及兩年後多元包容的思想，讓UWCers常常認為還是和其他UWCers比較容易有深交。還記得在RBC時，各國文化是餐桌上最下飯的最佳話題了，到了美國，我很開心我不僅能夠延續在RBC的經驗，繼續認識更多不同國家的人與文化，還能聽他們講述自己UWC的趣事。UWC真的每間分校的課程和活動都完全不一樣，彼此的分享、比較，甚至是”戰校”的辯論真的非常有趣！

因為從UWC畢業的人大部分都會爭取Davis獎學金赴美念大學，所以與好朋友再見面其實沒有想像中困難。我在春假時到紐約、寒假時到加拿大，都有和在RBC要好的朋友相約見面，見面後又是滿滿的聊天敘舊和近況更新。我體會到在UWC所形成的羈絆，是那種就算很久沒聯絡，見面還是能一見如故、遇見彼此國家相關的人事物還是會想起彼此，並與對方分享的那種革命情感。

真正到了美國後我才領悟到Davis scholarships對我莫大的幫助。我從高中時我就一心嚮往要出國大學，但是我的家境並不富裕，單靠媽媽的收入完全無法讓我出國留學，而加重媽媽的經濟負擔是我最不希望發生的事。到現在我還是會感謝兩年前的自己鼓起勇氣到UWC闖蕩，讓我能一圓到歐美留學的夢。不僅如此，因為有了IB學程的磨練，我對大學課程並不感覺太困難。我知道如果當初從北一女畢業後直接來美國，這種種寫作和全英文的教學絕對不是我能負荷的了的，而且我也肯定無法輕易地踏出中文的舒適圈去交朋友。

這麼多文字還是無法表達我對RBC的懷念，那份青春無憂的時光以及在異地的新鮮感。歐洲環保、親近自然以及守法自律的社會風氣還是會讓我想藉由大學交換的機會”回家”一趟。儘管我講述了許多RBC對我來說永生難忘的正面影響，那兩年仍是充斥著挑戰與挫折感。當然會想家、當然會受委屈、當然會覺得寂寞、當然會想要放聲大哭，不過，我想說的是，苦吃下去就不苦了，撐過去了就是自己的，沒有任何一個環境是完美的，重要的是自己在其中汲取到了什麼。UWC不是每個人都適合的地方，但它絕對是個，回頭看後會驚然發現自己已經成長了許多的地方。鼓勵所有還在UWC努力的學弟妹繼續加油，享受在UWC的酸甜苦辣！

品恩去年從北一女畢業，帶著想改變社會的熱忱前往英國 UWC。本來躊躇滿志的她，卻在社交、課業和課外活動上掙扎。那她是如何走出種種陰霾並找到自己的呢？一起來讀品恩的第一學年反思吧！

「雖然真的經歷了很多失敗，雖然一路上常會懷疑自己是否不會有找到出口的一天，也雖然，即便走到學期最後，或是未來，挫折也還是會經常將和煦的陽光藏在烏雲身後，讓人失去勇氣和希望。

但親愛的品恩，無論如何，請永遠別忘了屬於你的這份『相信』，相信一切都會走向更好。

因為是真的，努力的妳，一定會因為這一路的風景，而不斷不斷地，去長大，成為一個更好的人。」

 

還記得上學期剛來到UWC，那個不適應新環境與文化、在學校沒有存在感被當成幽靈（Ghost）、挫折又無助的我嗎？（詳見：UWC第一學期生活分享：夢幻學校下最真實的記錄）

這學期，5個半月，164天的日子，我花了好多時間努力去調整那個封閉的自己、努力去讓UWC不是只有課業和那些「該完成的事」，而是充滿著課外活動、認識更多人、更多文化和議題等，這些我出國「真正想做的事」，讓UWC生活更接近我理想的樣貌。

不過，一切並非這麼容易。堅持了好久，卻始終沒有進展；任憑我再怎麼努力、不放棄、遇到困難重新調整自己，似乎依舊都沒有轉機。

當投入大半心力的project看不見任何成果、當參與社交依舊被當成空氣、當原本就負荷不來的課業逐漸將我吞噬、當身體無情的抗議、當生活逐漸只剩壓力……每一次跌倒後，再站起來，卻又再跌倒，真的讓我好想好想放棄…

我不斷質疑著為什麼我已經這麼努力了卻還是沒有任何成果？質疑著自己當初為什麼要選擇這條路？質疑著這兩年對我人生而言究竟意義是什麼？

最後發現：

「這些堅持、嘗試、努力的過程，本身就為我帶來了莫大的意義。」

 

圖 / 羅雋甯

 

一、反思後重新出發，努力讓生活不只是課業

時間回到2022年1月，當時剛寫完第一學期的回顧，面對即將到來的新學期，我寫下了對自己的期許：

「勇氣就是，即便身處在現實桎梏下，依然努力保持清醒，不忘初衷。」

我告訴自己即便課業壓力再大，或取得好成績再誘人，如果那對我並非真的重要，我應該要學會取捨、去專注於自己為何而來，而不被現實與環境牽著走。

帶著這樣的決心，開學之後，課外活動真的變成了我課後生活的重心。

 

參加學校的 Holi festival（印度教節日）

 

1.社交：努力認識身旁各式各樣來自不同背景的人，也讓大家更認識真正的我（我不是一個封閉、只讀書的人！）

首先是社交：以前我根本不喜歡在人擠人的學校食堂吃飯，總是拿著保溫盒裝食物回宿舍；這學期前半段我卻是三餐幾乎都會去找人一起坐或加入人群，甚至連短暫的下課時間也都鼓勵自己去「挑戰」。

除此之外，相較於上學期我因為經常覺得自己能力不夠、英文不好，而不敢參加活動、爭取職位；這學期我幾乎任何有興趣的活動都鼓勵自己盡可能嘗試。

例如：這學期我主動申請擔任 PeaCo Monologue（和平議題故事分享活動）的講者教練，用説故事的專長幫忙講者整理自己的故事；而對社會創新有興趣的我，也參加了連續24小時的 Hackathon（黑客松），高強度的搜集資料、討論、規劃提案，甚至即時準備簡報pitch。

 

參加 24 小時 Hackathon

不過，一切對我來說依舊不容易。還記得剛開始大家因為對我上學期的印象已定，明明我加入了圍起來的大圈圈，左右的人卻會無意識的轉向另一邊，可能覺得我不容易聊天吧。

我常常遇到打擊，常常感受到難以融入，常常體驗著被當成空氣、想加入卻完全沒有縫隙的感覺。我討厭著自己內向的性格、討厭著自己聊天總是過於認真、無法輕鬆的特質、討厭著那個天生就不那麼主流的自己。

儘管如此，強大的意志力還是讓我不斷不斷堅持。對那時候的我來說，只要成功和多一個人聊天，一整天就值得慶祝，甚至任何深夜派對、聚會我也都要求自己參加，試圖把握每一個大大小小能讓人意識到我的存在的機會。

 

Subconti Conference（南亞文化主題活動）

 

2.Project：挖掘UWC學生們充滿價值的生命故事，將這些故事錄製成影片分享給世界各地的青少年。

除了社交，在project上我也相當努力，每天晚上開會討論到半夜、白天努力行動，成為了我和團隊的日常。

我們從0開始發想，想著怎麼樣才能讓派對娛樂風氣盛行的校園，也能有更多認真、深層的交流活動；想著怎麼把相當精彩的UWC學生故事分享出去，讓台灣、世界各地的青少年也能藉由同齡人的視角和生命經歷，去感受世界上正在發生的事，以及這些學生的勇敢和行動力。

就這樣討論討論著，最初的兩人團隊一起寫下了滿滿24頁的企劃書。

 

我們的 Logo（圖 / Nela Cestojanova）

 

但由於這個project是希望訪談身旁同學們的故事，在一般社交對我來說都還不容易、英文表達都還不完整的情況下，到底要如何進行呢？

說實話，我也不知道。

但當時因為真的很想執行這個project，在想都還沒想好、設備也都還沒齊全的情況下，我就開始走到哪裡都嘗試著和不同人對話。想當然耳，剛開始一點都不順利。

因為社交能力的缺乏，光是找到有故事、願意分享的講者都相當困難。而好不容易找到了，卻也因為沒有即時和人深度聊天的能力，只好照著寫好的題目一一訪問；但錄下來的內容卻冗長又不連貫，根本剪不出吸引人的影片。

 

訪談同學的故事（圖 / 程惟揚）

 

我們也嘗試過擴大團隊，於是準備了很久很久，辦了一場分享會，找來了8個有興趣的同學。原以為一切就要起飛，大家加入後卻各自忙碌於自己的課業和其他活動中；而每次開會即便我已經事先做足任何可能的準備工作，卻依然礙於我的表達而沒有任何產出和效率。

就這樣，真的努力了好久，也承受了各式各樣的打擊（英文能力、社交能力、表達能力、領導能力……）一方面不斷在懷疑自己好像什麼都做不到，另一方面卻還是只能一一去調整、加強自己。

每一天，我不斷努力去抗衡著自己依舊不怎麼能運用自如的英文能力、安慰著高敏感容易受傷的內心、承受著一次又一次的挫折、失敗和想放棄的念頭。真的，每一天都很努力很努力在嘗試，用盡各種方法。

 

來自2022/1/10的日記

 

二、硬撐著，失衡的生活Balance

不過，雖然每天單單投入於課外活動就已經花費相當大量的時間與心力，「課業」的重擔依然沒有就這麼消失。尤其，UWC採用的又是學科困難度極高的「IB文憑」。

光是像我上學期那樣，幾乎把所有時間全部花在課業，連吃飯、社交等都經常擺在一邊，最後卻都還是表現得差強人意了，更何況這學期還多了許多課外活動。

可是…又不能就這麼放棄。因為放掉project，就等於放棄了來到UWC渴望實踐的理想；放掉課業，等於上課需要承受莫大的壓力、未來的選擇也會有所受限；而放掉社交，則意味著又要像上學期一樣被當成幽靈。

於是，隨著報告、考試壓力越來越大，生活就也越來越超出負荷。當時的我，每天都像是欠債未還，又不斷積欠更多債務一樣，每一刻覺得壓力大到快喘不過氣。

 

來自2022/2/21的日記

 

「今天的生活…就還是很努力在做事，夾縫中再更努力參與社交…我真的…只能撐下去，沒有任何放棄或休息的機會…」 — — 來自2/26的日記

 

來自某頁日記的角落

 

三、終於，徹底失去希望

3、4月左右是校內各種組織交接職位的日子，每天平均大約會收到10–15封email，介紹著大大小小的組織、project、職務，而其中，最讓我心動的職位是以下兩個：

1. National Leader

不同區域的學生代表，以我而言是「East Asia東亞」。除了幫忙負責組織聚會，也會帶領籌辦 National Evening 文化表演，或是爭取學校每年3場的 Conference（全校兩天不上課的主題式活動）。

雖然帶領近百位學生是我在AC還沒嘗試過的事，National Leader 卻是我真的很想挑戰的任務，因為儘管學校強調「多元性」，但在較為活躍、外向、主流的西方文化下，較為內向、謙遜的亞洲文化依舊經常不受到重視，甚至也會有許多刻板印象或誤解。

因此，我非常想向學校爭取舉辦 「東亞Conference」，運用有創意、有趣的活動，讓全校更認識東亞文化。

 

International Show Fisherman Dance（參加日本傳統「漁夫舞」表演）

2. Peer Listener

第二個有興趣的職位類似「同學界的輔導老師」，是AC獨有的傳統。每個宿舍會選舉2名學生，接受心理諮商相關的訓練，讓學生們在遇到困難時，有辦法找到能夠理解、幫忙你的對象，說說話、分擔煩惱。

 

圖 / Unsplash

 

對我來說，Peer Listener 是我一直以來都很想擔任，也覺得自己適合的角色。即便上學期在宿舍裡沒那麼有存在感，我依然相信大家眼中的我是友善、平易近人的，況且我這個學期也努力參與了很多社交和活動，而為人帶來力量也是我一直相當有自信的事。

於是我便填寫申請書、準備面試，鼓起勇氣申請了這兩個職位

 

Photo by Roma Kaiuk🇺🇦 on Unsplash

 

然而，最後的結果卻是 —

「兩個職位我都落選了…！」

剛開始接收到消息的時候我還很難以置信，National Leader 沒上就算了，因為我畢竟在學校不是一個那麼活躍、突出、善於表達的人；但 Peer Listener 可以說是我相當有自信的角色，而身旁的朋友們也都告訴我「全宿舍沒有比我更適合這個職位的人選了」。

我還記得宣佈結果前，學長姐還特地把我找出去，告訴我「雖然我沒有錄取，但不代表我不好」。那個當下我一點都不難過，甚至心裡還在偷笑，因為我以為他們在惡整我、以為他們只是想要給我一個大驚喜。

沒想到，宿舍會議上，當錄取者名字一一被唸出，卻始終沒有我的；當同學一一被恭喜，卻只有我在一旁愣愣地拍手著、愣愣地看著擁抱在一起的人群。那一刻，我才發現是真的 —「我真的什麼都沒上…！」

淚水在眼眶中不停不停的打轉。

 

Photo by Louis Galvez on Unsplash

 

落選，是大家都有過的經歷，並不足為奇

但之所以我會這麼的難過，是因為，我真的已經努力好久了。

從一月初開學，一直到當時的四月，我沒有放棄過。每一天努力投入社交、參加活動、逼迫內向的自己適應屬於外向者的文化，去學習small talk、去爭取職位、去讓大家看見我存在的身影。

我克服自己的不自信、恐懼和完美主義，去觸及很受歡迎的人、去讓同學認識真正的我：是一個想要為社會帶來多一點美好和價值的人。

而對我來說相當沈重的課業也沒有被我遺忘。

我扛著這些重擔，在黑暗的隧道中行走，一路上雖然看不見出口的光，甚至連自己是否走在對的方向都不知道，我依然不斷地向前、不斷地摸索和嘗試。

 

圖 / Unsplash

 

但是這麼努力的結果，卻是，依舊沒有辦法被認可、被相信自己是有能力扛起一些重要職位的。

「為什麼我努力了這麼久，但上學期給人ghost的印象，到現在似乎還是一樣…？」我忍不住對朋友哭訴著。

我也知道，沒錄取的原因一定不是這麼的單一，能力也好、團隊適配度也好、其他的考量也好。但那時候已經是四月了，出國已經超過8個月，一想到project依舊沒有任何成果，社交也依然頻頻受挫，我不知道我能怎麼回家，向那麼相信我、支持我的家人朋友們交代？

我不知道我還能相信什麼，還能拿什麼去相信，快過完的這個學期還有變得更好的機會？還能拿什麼去說服自己，UWC真的是一個好地方，一個能夠讓我實踐理想、為社會帶來更多貢獻的好地方？

那一刻我甚至我開始覺得，曾經在台灣所獲得的每一個成就，或許真的都只是運氣好而已；因為在這裡，當真正是自己一個人、一切從頭來過的時候，我發現：

「我根本沒辦法把任何一件事做好。」

 

圖 / Unsplash

 

五、真的不行了，就去旅行充電吧 — 法國巴黎之旅

不過或許，上天還是對我很好的，讓我在最失意、最想放棄的時候，迎來了整整10天的春假。

於是我拖著行李，接連搭上了公車、火車、地鐵，再乘著歐洲之星，越過海底隧道，像逃難似的逃離了位於英國威爾斯偏僻小鎮上的12世紀古堡（AC）。

我來到了浪漫氣息包圍著、讓人一踏入就捨不得離開的法國巴黎。

 

圖 / 羅雋甯

 

和好久不見的高中朋友見面，一整個禮拜暢聊著過往的回憶和彼此的生活。我像個小孩一樣的玩耍大笑、慵懶的躺在綠油油的草皮，仰望無邊際的藍天，當然，也沒忘了享受美味得讓人著迷的法式甜點。

就這樣，在校內日積月累的疲憊與無力感，慢慢被沖淡了 —

「原來生活其實還是可以很快樂！」

 

來巴黎找高中最好的朋友旅行

 

六、充飽電後，為著Finals蓄勢待發

隨著期末大考將至，假期結束從法國回學校後，排山倒海的壓力再度朝我襲來。

有別於台灣國高中每學期都有三次段考，IB的平時考試雖然也不少，但真正的「大考」一年來卻就只有期末一次而已，也就是所謂的 Finals。不僅範圍是一整年學過的內容、申論題考試的難度也真的高得嚇人，再加上當時距離考試只剩短短兩週了，我於是終於不得不放手其他事務，專心準備考試。

 

崩潰的考前複習進度

 

而隨著課堂上各科老師們開始一一介紹著考題形式、發放著模擬試卷，我才真正意識到一切有多麽不容易。

舉例來說，光是兩個小時的「人類學」考試，除了要先閱讀一份2頁民族誌（Ethnography）節選，還要回答5道申論題，其中，至少三道題都要寫大約「千字」的作文，也就是一場考試下來，通常都是「8、9頁滿滿的手寫卷」跑不掉。

再論難度，讓我頭痛的「全球政治」雖然就只考一題申論題，但難度和 IB 預期的答題水準，卻遠遠超出了我的負荷範圍。

舉其中一個考題為例：

一句話的題目，就要寫一整篇議論文來回答。

我還記得第一次模擬考，老師讓我們事先回家擬大綱。但盯著題目兩個小時的我，卻一個字都打不出來，崩潰得不知道怎麼辦。後來我為此特地請了一天的假，躲在房間努力把大綱「鉅細彌遺」的寫出來，才讓隔天的考試順利在一小時內完成。

結果沒想到，滿分7分的考試，我只拿到了4分，在班上幾乎是倒數的

 

圖 / Unsplash

 

那時候，距離考試只剩10天，我才發現快兩個學期下來，雖然一直都很認真努力在上課、做報告，但我的學習方向是錯誤的，導致最後考試幾乎完完全全什麼都不會。而即便已經事先準備了，也還是達不到考試的標準，更何況正式考試只有短短的一小時。

不過，雖然真的很崩潰、很挫折，考試在即，也沒時間停留在情緒中，只能趕緊去理解考題、學習需要的知識和能力。於是，我就這樣每天去問老師、問厲害的同學。

 

圖 / Unsplash

 

剛開始，光是課堂上學過的各種政治議題（例如：俄烏危機、中國南海爭議、black lives matter等等）對我來說都很難全盤消化並能夠去論述了，我只好一個字一個句的努力讀著資料、嘗試解釋給同學聽。

接著，還要去搞懂考題可能包含的各種「政治概念」、「政治理論」，以及「學者的觀點」等等。最後，則是看著考古題、列出大綱、寫出完整的一篇作文。

不過，即便腦中有了這麼多以上的知識，最後一步還是相當困難，因為光是一個段落就要有「論點、案例佐證、反例、理論、分析、結論」這麼多，一整篇作文則至少寫三段，再加上開頭和結論。

 

雲端硬碟上滿滿的政治筆記

 

於是我就這樣每天含著淚水，不斷地練習、不斷地找同學問問題、不斷地加強自己的論點和寫作深度。

7分在IB幾乎是難以觸及的頂尖成績，通常每班只會有一兩個人拿到，對我這個英文非母語的人而言更是格外遙遠。不過，在這樣密集的訓練下，最後…我竟然真的做到了！

從4分，一路進步到滿分7分，連老師都感到很不可置信。

 

第一次自己順利產出大綱！（圖 / 段必安）

 

除了政治之外，那兩週的時間，我也同時還有中文、英文、人類學、環境學、數學等其他科目需要照顧。而除了數學，其餘每一科一開始也都是像政治一樣的狀況慘烈。

例如人類學，從最剛開學我就是班上程度數一數二差的，考試時間內同學們都寫完3頁了，我半頁都還寫不滿，常常哭著交考卷。

 

Photo by Mojtaba Ravanbakhsh on Unsplash

 

但可能因為我上課、作業一直都很認真，所以老師也總是很努力幫助我，考前我更是拼了命地讀書、練習。

而期末發考卷的時候，老師單獨把我叫了出去。

當下我都快哭了，心想「是不是寫得很糟，需要被約談…？」

結果老師卻認真的看著我，告訴我，他真的很感動我從上學期寫不出來到現在的進步，他說…

「我展現出了一個老師最期待看見學生的成長曲線。」

 

Photo by Aya Okawa on Unsplash

 

就這樣，我從第一學期明明已經很努力，卻還是只有32/42的成績（我原本還以為不差，實際上才發現是身邊朋友間、學長姐間最差的！），在第二學期的finals進步到39/42，期末的預估成績甚至更高。

一切，就像奇蹟一樣……。

 

圖 / 羅雋甯

 

學習真正的意義

不過這段準備考試的過程帶給我的，遠遠不是只有成績而已，更是「學習真正的意義」。

我發現在台灣考試體制下的我，考前擅長的讀書方式就是去「背誦」許多知識、細節，強迫大腦記憶那些明明google就查得到的資料。我知道怎麼做能考好，也總是真的能考得不錯，但也在這樣「背完就考，考完就忘」的過程中失去學習的意義。

不過，IB的考試不是這樣的。光是記憶知識沒有用，還要能夠將他們「應用」於自己的論點當中，組織一篇有說服力、具批判性的文章。這樣的學習讓我能夠真的去要求自己把課堂概念融會貫通，真的去

把「學校學到的知識」運用於「真實世界」以及「自己有興趣的事物」。

對我來說，這才是學習真正的意義，也是我在IB終於體會到的。

 

圖 / Unsplash

 

七、春天來了，一切也都開始萌芽了

隨著課業的落幕，我又重新把生活重心轉回了一直堅持的project。

當時距離二年級畢業只剩一週，但因為真的很想多聽聽學長姐們的故事，於是，我和團隊拼了命的用三天籌辦一場「What Makes You Who You Are」的故事分享活動。

 

第一次舉辦 project 分享活動

 

短短三天，我們主動去接觸還不認識的二年級、尋找講者、協助整理故事；我們也製作海報、寄郵件到全校email和群組、到處見到人就宣傳；又或是準備點心、申請場地、拜託老師支援、自己嘗試主持活動等，好多好多都是說來輕鬆但實際上一點都不容易的「第一次」。那三天，我所感受到自己付出的努力，甚至超越當時菸沒綠洲舉辦淨街前的準備。

然而，一如既往，又再度以失敗作收。

明明大家已經用盡了全力宣傳，最後出現的觀眾卻還是不多；明明已經盡可能協助講者準備故事，卻因為畢業前大家都很忙，只有少數講者有真正花心思去準備，甚至還有一個活動前一刻才說要退出。

活動結束後的那個夜裡，我哭到沒有辦法睡覺；隔天上學見到人更是覺得丟臉，辦了這樣失敗的活動。這對我來說格外挫折，因為：

「以前在台灣，我從來沒有已經這麼努力了，卻還是嘗到失敗的滋味。」

 

圖 / Unsplash

 

雖然真的很挫折，但，這也讓我終於有機會問自己：

「如果沒有掌聲，我是不是還是願意繼續做下去？」

我想，我的答案是肯定的。

因為，雖然一直沒有成果，但光是努力跨出舒適圈接觸人、聽著同學真誠分享生命故事、和越來越多人擁有深度交流的機會，這樣的過程中，本身就帶給了我很多成長和滿足感，這是無關乎後續成敗與否的。

一切終於產生了好轉

不過，雖然跌跌撞撞，結果也不全然是這麼的差。後來我才發現，活動當天觀眾少的好處是，只有這些少數人看見了最差強人意的景象，其他很多人在我們的努力宣傳之下接收到了訊息，雖然礙於畢業前的忙碌而沒能參與，但也在心中對我們團隊開始產生了印象。

後來，在全校重大的提案競賽中，我們團隊也憑著當初完整的企劃書和一點一滴累積的行動經驗，最終獲得了最大獎「一萬英鎊」的實作經費，為接下來更多的行動揭開了序幕。

而緊接著，我們又被邀請在UWC最大的贊助者來訪的活動中，站上舞台，對著貴賓，以及全校師生們分享著我們的project。就這樣，我們終於漸漸被大家認識、甚至建立起了不錯的形象。

 

Lighthouse Prize 榮獲最大獎「一萬英鎊」

 

而在這樣忙碌於project、或是全心全意投入於課業的過程中，我也發現了自己在「社交」方面的成長。

一年下來，我認知到自己不應該只躲在房間內專注於自己的事，而幾乎不與人互動，但同時，也沒有必要一昧為了社交而社交，最後把自己累垮。

我意識到「會合的人，自然就會聊得來；合不來的，勉強了也沒有用。」即便和學校大部分很popular的人還是沒那麼常互動，不太能夠融入他們的圈圈，但現在的我，也不再去感到自卑或因而討厭自己內向的特質。而這同時也是因為，身旁有了一群真的很好很好的朋友、團隊，support each other whenever we’re in need。

和好朋友一起去海邊玩

 

最後，還記得當初申請的 National Leader 嗎？

在學期末，另一件非常幸運的事是，雖然我依舊沒有錄取，學長姐們卻給了我「Conference 代表」的特別職位，讓我能和四位 National Leaders 一起實踐出我想像中的「東亞Conference」，進而讓全校更認識真正的東亞文化。

學校的 Conference 選拔其實是相當競爭激烈的，因為除了東亞以外，其他許多 National Groups（例如中東、西歐、東歐、非洲等），或是各種議題性的組織（例如環保、女權、性別平權等），又或是對於特定主題很有興趣的人（例如藝術、科學、宗教等），大家都會想辦法爭取那僅僅3張，舉辦 Conference 的門票，一手為全校師生規劃兩天的體驗活動與課程。

而最後，擅長活動規劃、創意發想的我，也在與團隊的合作之下，讓「東亞Conference」順利脫穎而出，成為明年學校的大活動之一。

 

明年的「東亞 Conference」，主題：Phoenix 鳳凰

 

八、親愛的品恩，別忘了你的那份「相信」

就這樣，這麼漫長又辛苦的一學期、一年，終於被我走完了。回想起來真的一點都不輕鬆，但也真的又學到了好多、成長了好多。

原本一整年常會一直去懷疑自己明明高中已經畢業，又來到UWC，到底是不是對的選擇？感覺不只多花了兩年，好多學校裡的活動和氛圍也都跟想像中的不一樣，自己更不如以前有空間發揮所長。

但後來，隨著繼續踏實努力的走著、認真感受著生活當中的喜怒哀樂，並永遠不放棄去聆聽自己內心深處的聲音；最後，也還是又走到了去「感恩自己來到這裡、感恩自己是這樣幸運」的一刻。

還記得這學期的最初，我在日記本翻開的第一頁寫下了這樣的句子：

「永遠不放棄去相信 / 命運會帶著努力的你 / 走向更好。」

現在一個學期過去，我還是想告訴自己：

「雖然真的經歷了很多失敗，雖然一路上常會懷疑自己是否不會有找到出口的一天，也雖然，即便走到學期最後，或是未來，挫折也還是會經常將和煦的陽光藏在烏雲身後，讓人失去勇氣和希望。

但親愛的品恩，無論如何，請永遠別忘了屬於你的這份『相信』，相信一切都會走向更好。

因為是真的，努力的妳，一定會因為這一路的風景，而不斷不斷地，去長大，成為一個更好的人。」

 

圖 / 程惟揚

 

如果沒有當初，就不會有最後

記錄了這些故事，我想說的是：大部分人在回顧歷程時，好像都只會記得自己最後成長了什麼，而忘了前期的準備與過程。導致無論是旁人看來或是自己事後回顧，都會變得好像一切成長都很理所當然、很意料之內、很輕鬆容易，好像只要跨出去就一定會有收穫一樣。

但我的故事想表達的是：

最後的結果確實是成長沒錯，不過，卻並非那麼的理所當然。

剛開始跨出舒適圈的失敗與挫折、過程中無止盡的辛苦與疲憊、每一次堅持卻仍舊失敗，那無限輪迴的自我懷疑與否定，這些，才是真真實實的成長過程；也是這些，才為後續的我帶來了許多無法想像的機會，才造就了學期的最後能夠成長許多、漸漸找到自己的我。

真的，如果沒有當初「明明知道自己幾乎不可能有機會，卻依舊勇敢申請 National leader 」的嘗試，最後我也不會獲得成為 Conference 籌辦團隊的一員、順利爭取到門票的機會。而如果沒有一整個學期為了project的累積，不斷去訪問故事、嘗試舉辦活動，最後也沒有辦法獲得這麼大的舞台，讓全校師生真正認識我們。

「嘗試的過程雖然充滿著失敗，但也正因為這些嘗試，才開啟了後續很多意想不到的機會。」

哈利波特「九又四分之三月台」（圖 / 程惟揚）

謝謝大家這麼認真看到了最後！陪我走完了這164天的漫長旅程：)

羽婕在加拿大UWC第二學期心得，很有點鳳凰涅槃的境界。

 

走進溫哥華機場，上飛機睡覺，走出桃園機場，這十幾個小時彷彿是一晃眼的事，對著檢驗人員不小心脫口而出的英文，心裡還沒察覺到自己身在何處，直到潮濕與悶熱迎面而來，熟悉的感覺用身體的記憶呼喚我，那一刻才清楚地意識到，原來我回來了，親愛的臺灣。

現實的生活正像是纏綿在一起的長長的膠卷，我們的回憶和期待只不過是選擇其中的精彩圖片。 — — 艾倫．狄波頓《旅行的藝術》

 

九個月，時間過得好快又好慢，再次走進機場，心中的感覺好複雜。

 

第一次不在家人身邊的過年
今年的農曆過年，正巧遇到我在UWC的第一場雪，雖然沒有積雪遍地，但對生長於亞熱帶地區的我們卻是又一次驚豔。那時的我因為身邊朋友離去而正值低潮，但看見大家興高采烈的樣子，便加入了一起準備食材和生火、寫春聯和交換不知道哪裡變出來的紅包的行列，竭盡所能在這個異國荒涼的島嶼上營造過年的氣氛。那時我明白了他鄉遇故知為什麼會是人生四大喜之一，因為雖然人漂泊在國外，卻感到自己不是孤身一人，真的很溫暖也很有力量。

 

 

跟學校裡其他華人一起吃火鍋，還有在除夕夜的寒風中倒數新年！

 

壓力與困難接踵而至
第二學期開學沒多久便是考試週，壓力大可想而知；同學們從世界各地回來，為確保所有人的安全與健康，學校選擇以宿舍為單位隔離、線上課程、分流用餐等政策，使得我們錯失許多與朋友交流的時間，雖然同在一個校園卻咫尺千里。二月初時，又因為發生了嚴重的仇恨言論事件，洗去了返校相見的歡樂，也使得我其中一個朋友被迫離開，接連引發全校對種族歧視議題、每個人擁有的特權（priviledge）等討論，讓我更真切地見識到人並不真的生而平等、有太多方面都需要所有人一起努力。當我還正在試圖從思考到實際行動的過程中，疫情再一次開始在校園中橫掃肆虐，每天十幾個人快篩陽性（全校只有約200人），總是不斷更新確診和隔離人數，看著班上同學一個個消失，除了感慨也很擔心自己成為下一個生病的人。

 

 

疫情過後，大家分別參加不同的 Project Week，我選的是寫歌，和朋友們到錄音室錄音和拍影片！

 

徜徉於自然，永遠不會嫌多
學校裡我最喜歡的，莫過於這渾然天成的自然之美，簡直無可挑剔。厭倦了臺北城市的喧囂，小島生活總能讓我重新感受到真正的存在，而自然療癒了心，看著人們竟也覺得可愛。那些散落在日常的片段美好堆疊成塔後，我才驚覺濾鏡下的世界並不那麼糟糕，比如清晨在凜冽寒風中走向沙灘等待日出，空堂時在無人的校園裡漫步體會悠遊，午後時在安靜的圖書館角落欣賞陽光透過窗櫺的明媚，傍晚站在船塢上迎著海風品嚐夕陽的溫存，深夜在帳篷裡用微弱的光閱讀胡晴舫的《旅人》，凌晨不開手電筒走進森林裡感受黑暗與星空。生活在開車近一小時才能到市區、走十幾分鐘有有湖有海有山林、爬上天文台便能仰望滿天星斗、常有浣熊、鹿、熊和其他野生動物出沒的地方，如果晴空萬里躺在草地上以面受花，就像臺灣的冬陽能同時溫暖身心；如果細雨迷濛坐臥江口，總有種煙波江上使人愁的詩意與美；如果遇到下大雨又有興致的夜晚就去葬花 — — 就是《紅樓夢》裡林黛玉做了三次、擁有不同象徵意義的那件事 — — 葬去一部分的自己、捨棄自己舊有的偏見，使我重生。

 

 

這是從我房間就能看到的櫻花。深夜時我會爬到屋頂，享受一個人的寧靜與自然的美。

 

來到UWC，不就是想多做些考試以外的事嗎？
臨近期末，考試、小論文（Internal Assessment）和報告的壓力接踵而至，我封閉了自己，甚至連吃飯時間都不到食堂社交，只為了完成待辦事項。直到某個交不出報告的凌晨，我發現自己不再是那個知道怎麼考好試的學生，更清楚自己始終沒有擺脫掉在乎成績的這個標籤 ── 如其他們對我們東亞學生的刻板印象一樣 ── 驚覺自己正在背離來到這裡的初衷：好好認識身邊的人。這很諷刺，我是為了看見更寬廣的世界才來到UWC，身邊圍繞著一群有想法、有能力的人，學校也提供資源讓我們實踐，我卻還做著在臺灣就能做的事。

 

 

戲劇課的其中一項作業要和組員合作，一起編導出一部十五分鐘的表演，再寫八千字的分析報告。

 

當我們終於可以不去特別提到彼此的國籍時，才真正放下成見
還記得去年剛到學校時，總是很興奮地和「來自不同國家的人」聊天，想從他們身上印證自己學過的知識，對於「異國」下意識地感到憧憬與崇拜，總把對方當成特別的人來對待，連說話都小心翼翼。但經歷過這一年，已不再像初來的劉姥姥，滿心驚奇地指認每個人的國籍，而能自然而然地與大家交流，就像在臺灣交朋友那樣的平凡，加上環境使然，越來越能與人用英文流暢地溝通，逐漸累積對UWC的了解使我擁有控制感而安心，從一開始把出國留學視為長期旅行，到現在能踏踏實實地過每一天，我才了解原來平凡地過生活就能很滿足。

 

 

幫朋友（也是我的室友）慶生！

 

撕下標籤，才使我們真正認識彼此
一開始，我始終無法理解為什麼我們的校區與城市那麼遙遠，若想培育有影響力的人，不就應該讓我們更接近真實社會嗎？在UWC，我們常強調「特權」，包括國籍、種族、性別、經濟背景、身份地位等等，我不再擁有一切的優勢，也知道有太多人的生活我根本無法想像，其實我很平凡很普通，頹靡之餘卻也了解到校區偏僻的用意，是為了盡可能剷除造成不平等的因素，使我們在這個群體中學習尊重、謙卑和放下成見理解彼此，這也是UWC最難的可貴的地方：你可以公開承認自己的Queer身份、不同膚色的人們齊聚一堂，身旁有一群願意響應你瘋狂點子的朋友。記得有個停電的夜晚，因為天黑的太早，人們都無所事事，便點起了燈升起了火，圍著中央的光源聊天，我才發現原來失去能區分貧富的電力之後，人們終將回歸生存的本質，縱使我們來自世界各地不同國家，其實那麼相像。

 

 

一起參加氣候變遷遊行的室友們，還有宿舍離期間最溫暖的朋友們！

 

青春是一本太過倉促的書，我們含著淚，一讀再讀。 — — 席慕容〈青春〉

UWC是我第一次體會到住宿學校的特別，它使我們一天二十四小時，一年不間斷地相處，可以在夜晚的火爐邊閒聊，可以為了藝術表演徹夜不眠，可以和彼此分享家鄉的文化與美食。這也是我第一次有了室友，知道他們的生活、喜好與祕密，每天見到彼此已成了習慣，有時抱怨著惱人的小事，卻也因此忘卻了這份珍貴多麼得來不易。因為機票的關係，無奈只能提早離開校園，雖然知道明年還會回來，卻也明白有一大半的人或許這輩子很難再有機會見面，也可惜著沒再多和許多人交流，更甚有些人從沒說過話……直到坐上車離開前，我們擁抱彼此，有默契地不提到未來與離別，因為旅途上的萍水相逢，將會以緣份使我們再次相遇。

 

 

願你出走半生，歸來仍是少年
如果有機會能和一年前的自己聊一聊，一定可以發現那個抱著不切實際幻想的自己已經有所成長，UWC引發了太多思考，觸及到過往生活中從不需要思考的問題，有時會質疑自己為什麼不繼續待在舒適圈就好？從打破舊有的價值觀，感覺一切都混亂失序，到現在終於開始學著接受，並重新定義、思考自己是誰和能做什麼。走出國，意味著過往擁有的優勢不再，也才明白我所渴望的「跨出舒適圈，直面自己的感覺，設下目標，去做也許你過往不敢做的嘗試，和世界產生碰撞」原來會那麼痛：受盡了被剝奪自己優勢的挫折、承認自己不夠完美、接受有些現實就是沒辦法改變。生活了一年，終於懂得拿掉異國文化的濾鏡、拿掉對出國留學的嚮往、拿掉崇洋媚外的文化對自己的影響，我才明白UWC最特別的地方，就是對每個人都有不同方面的影響，無論是對自己或對世界的了解，參加了什麼活動學到什麼樣的能力，都是由自己在每天一連串的選擇中決定了自己的UWC experience。我們抱著改變世界的夢想，卻發現區區一個人、一個青少年實在太渺小，幾乎無法為一個更好的社會做出貢獻，也許短期內還沒辦法看見顯著的成長，可是至少UWC給了我們能夠了解他人的環境，且UWC改變了我們，讓我們未來能去改變世界。

 

 

我最喜歡的 Pearson（UWC加拿大校區的名字）的陽光！

2022 端午 有陽光的台北午後
2022/01/09～2022/05/23